Top Ten #2

Dopo aver bonariamente "denigrato" gli studenti Open Water, alle prese con orecchie da compensare e maschere da svuotare, mi sembra giusto rivolgere un po' di attenzione anche a color che invece della subacquea fanno la loro professione...

Le dieci guide subacquee che non vorresti mai dover seguire!

Il Centometrista

Esemplare tristemente diffuso un po' in tutto il mondo, il Centometrista scambia ogni immersione per una gara di velocità, ed il fatto di essere sempre in testa al gruppo lo galvanizza. Se speravate di pinneggiare placidamente alla ricerca di nudibranchi, scorfani e polpi, rimarrete tristemente delusi. Se siete un Fotografo, abbandonate ogni speranza dal momento in cui entrate in acqua. Al termine di un'immersione a velocita record, durante la quale sarete fortunati se riuscirete a scorgere la sua sagoma in lontananza nel blu, il Centometrista tenterà lo scatto finale durante la sosta di sicurezza, quando sarà in odore di traguardo. L'unica soluzione al problema? Proseguire indisturbati con la vostra esplorazione dei fondali, vedrete, alla fine sara' lui a dovervi aspettare... Magari anche con espressione spazientita!

Il Bradipo

Se il Centometrista esagera nel partire in quarta, il Bradipo si distingue nel senso opposto. Va bene andare piano per cercare tutte le minuscole interessanti creature dell'ambiente marino, ma sprecare dieci minuti per girare attorno ad una roccia non è persino troppo? Non si ricorda forse il Bradipo che l'acqua disperde il calore corporeo 25 volte più velocemente dell'aria? Un minimo di movimento serve per mantenere attivi i muscoli! E per quanto affascinante possa essere un polpo, non é che stando lì a guardarlo per un quarto d'ora gli vedrete spuntare le ali! Al massimo, potrà crescergli un po' di barba. 
Pure a lui!

L'Ecologista

L'Ecologista possiede un occhio di falco che utilizza per scandagliare i fondali alla ricerca di rifiuti e spazzatura. Dalle linguette delle lattine di Coca Cola ai fusti di plastica della benzina, niente sfugge al suo sguardo. Nemmeno se i rifiuti sono ricoperti di alghe, incrostati di coralli e ormai palesemente parte integrante dell'ecosistema. L'Ecologista è capace di partire in quarta pinneggiando furiosamente per recuperare un sacchetto di plastica fluttuante a mezz'acqua, mentre voi perplessi lo osservate facendo placidamente la vostra brava sosta di sicurezza. Le tasche del Gav dell'Ecologista sono solitamente ingombre e maleodoranti, a causa dei rifiuti che lui puntualmente vi dimentica dentro.

Il Profondista

Il Profondista rappresenta l'acerrimo nemico dell'Istruttore Dittatore. Che tu sia un Open Water appena brevettato o un Rescue con oltre 200 immersioni, per lui non fa differenza: l'immersione, per definizione, deve essere fatta al di sotto dei 18 metri, possibilmente intorno ai 30, o anche più. Se non avete molta esperienza e preferite rispettare i vostri limiti, probabilmente l'unica soluzione sarà quella di fare l'immersione col proprio compagno, osservando dall'alto il Profondista che pinneggia a una ventina di metri da voi.

Il Microscopico

Il Microscopico è parente del Bradipo in quanto, com'é ovvio, riuscire a scovare un nudibranco di pochi millimetri o un gamberetto di qualche micron richiede il suo tempo. Al seguito del Microscopico potreste imbattervi un un'orgia di tartarughe, in un muro di barracuda o in un capodoglio sperduto senza che la vostra guida vi presti la benché minima attenzione. Per contro, il Microscopico passerà l'intera immersione a perlustrare ogni centimetro quadrato di fondale, scovando per voi organismi talmente piccoli che, la maggior parte delle volte, non riuscirete nemmeno a vederli! Limitatevi a dare un OK entusiasta, poi tornate a dedicarvi alle tartarughe sporcaccione.

Lo Shakeratore Folle

Se, come me, amate la subacquea per la pace dei sensi che vi regala il silenzio ovattato del mondo sommerso, rotto solo dalle bolle del vostro respiro, scapperete a gambe levate al primo incontro con lo Shakeratore Folle. Al primo shakerare vi girerete di colpo incuriositi e pronti a trovarvi di fronte a qualcosa di spettacolare, ma scoprirete presto che lo Shakeratore Folle ama semplicemente comunicare, e soprattutto ama attirare la vostra attenzione. Qualunque sia la sua arma (shaker, nacchere, paperelle o tank bangers) la utilizzerà senza riserve ogni volta che sentirà la necessità di chiedervi quanta aria avete, se avete freddo, o per mostrarvi una cozza chiusa. La migliore strategia di difesa sarà dunque quello di ignorarlo, col rischio però di trasformare la vostra pacifica immersione in una cacofonia infernale.

Il Terrorista Psicologico

Se lo incontrate in Tailandia, il Terrorista Psicologico vi metterà in guardia contro i pesci balestra, terrore dei sette mari. Se vi trovate in Egitto, vi sconsiglierà Elphinstone a causa delle correnti discensionali, che ogni anno mietono decine di vittime. In Mediterraneo, vi dissuaderà dall'entrare in grotte ed anfratti, dove facilmente potreste rimanere impigliati e dibattervi fino ad una morte atroce per annegamento. Ovunque vi troviate, ascoltare un briefing del Terrorista Psicologico vi farà passare la voglia di entrare in acqua, a favore di un pomeriggio sotto l'ombrellone muniti di crema solare e parole crociate. La soluzione? Estraniatevi dal briefing facendo un po' di yoga tranquillizzante, e non preoccupatevi se a causa dell'ansia finirete la bombola in 20 minuti.

Il Marpione

Compagno di merende dei maestri di tennis e di sci, il Marpione sfrutta la sua aura di Professionista della Subacquea per circuire e sedurre giovani subacquee/i indifesi. Vi aiuterà ad indossare la muta, ad aggiustare il gav e persino a svuotare l'erogatore, riuscendo pure nel frattempo ad infilarci in mezzo un complimento sui vostri occhi profondi come il mare. Il Marpione potrà essere un tantino troppo appiccicoso, ma se saprete giostrarvela bene riuscirete ad ottenere il massimo della sollecitudine con il minimo sforzo. Consiglio: non fatevi convincere a visitare quella grotta tanto romantica, dove la formazione di una bolla d'aria vi consentira' di stare vicini vicini sotto una volta subacquea, se non siete pronti/e a difendervi dai suoi attacchi.

Il Minuzioso

Quando il Minuzioso inizia il briefing, mettetevi comodi e preparatevi ad una lunga attesa. È il momento per lui di descrivervi dettagliatamente l'immersione che state per intraprendere, soffermandosi accuratamente su ogni particolare, ogni corallo o gorgonia, sulla forma di ogni roccia, da quella che sembra una Madonna a quella a vertebra di moffetta. Solitamente io mi perdo al decimo minuto del briefing, dopo aver superato il corallo a forma di zoccolo di gnu ma prima di raggiungere la macchia di posidonia che sembra uno scoiattolo. Nessuna paura se poi, una volta sott'acqua, non riconoscerete nessuna delle forme indicatevi dal Minuzioso: capita a tutti!

Il Menagramo

Purtroppo per voi, vi accorgerete di avere una guida Menagramo solo quando, all'uscita dell'immersione, tutti gli altri subacquei riveleranno entusiasti di aver visto le creature più spettacolari dei sette mari, mentre voi vi sarete accontentati di due pesci rossi e qualche patella. Non si capisce come, il Menagramo riesce a trovarsi sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato. A sua discolpa, va detto che si impegna tanto quanto, e spesso molto più, dei suoi colleghi fortunelli. A sua ulteriore discolpa, quella volta che la Fortuna decide di girare, state pur certi che il Menagramo incrocerà uno squalo martello a 12 metri di profondità, seguito da un gruppo di delfini socievoli e curiosi, per poi nuotare con uno squalo balena durante la prima sessione di Acque Libere del corso Open.